ガンにって言われて不思議に思うことがある。
みんな治療頑張ってね。とか前向きに考えるんだよとか。頑張って治療しましょうね。的な事を言うんだけどさ、治療するって誰が言った？わたしまだ言ってないよねって思う。
なんか、もう治療して手術する前提でどんどん検査を進められるしさ。
本人の意思を尊重しましょうとかないんかな？って思う。重篤って言ってたし、急がないと腸が詰まったり進行するんだろうけど、
多分自分のことなのに完全に置いてきぼりなんだよね。
納得いかないのはさ、今痛くも何ともなくて元気なのにわざわざ手術とか抗がん剤とかで痛い思いしなきゃいけないの？
痛い時はほっとかれて、痛くない時にって所。
あとさ、家族も、友達も動揺して心配してくれてありがたいんだけど本人実感があんまりないからさ、
無理しないでとか言われたり、体調がいい時に会おうとか言われたり、仕事はもう行かなくていいよって言われてさ、妹も駆けつけてくれたりさ違和感と申し訳ない気持ちが勝つんだよね。優しくしてもらうのが普通になったら良くないと思う。
別に今細胞取ったからちょっと切られた所が痛いくらいでさ、あと入院と手術嫌って少し泣いたくらいで、前吐いたりした時みたいに痛くもないし、普通の生活出来る気がするし、何日か前のわたしと何にも変わらないんだよね。
まあ、働かなくていいって言うんだからしばらく好きな事するのはいいなって思うけどね。
家族は特になんだけど大変な病気だって思って優しくしてくれて、欲しい物買ってあげたいし、行きたい所連れて行ってあげたい、お金は関係ないから出来る治療はなんでもしてあげたい、あれもこれもしてあげたいモードなんだけど、
本人自覚ないからさ、冷静にガン患者ってわがままになるなコレって思う。
前なら、iPad買いたいなぁって言ったら本当にいるの？高いからよく考えたら？とか言われてまあ今はそんな必要じゃないなってなってだけど、
今は、iPad欲しいなら買いなさい、あーAirPodsも新しいの欲しいなぁ。買いなさい。なんだもん。
まあ、死ぬかもしれない病気だからそうなるんだろうけど、わたしはガンと言われる前と今何も変わってないんだけどなぁ。
わたしじゃなくて、病気を見てる気がしてありがたい反面さみしくもある。
この先の長い人生があるわたしだったら、わたしの為にならないから止める事だとしても今ならいいって言われちゃうのかもなぁって思ったりもする。
家族もそれぞれの生活があって、病気じゃなかったらバラバラに生活してて、
病気だから側にいてくれて、わがままも許されて、治療はじめたらさ生きてるだけでバンザイ🙌みたいな感じになりそうでさ、
治るとは限らないけどさ、病気治った時の自分がなんかこわいよね。
仕事もなくなっててさ、性格もクソわがままになってたりしてさ、生きてるだけで誉められてたもんだから普通の感覚忘れちゃって、
わたし生きてる内に好きな事するからよろしく！ってガン前提の所だけ残ったら目も当てられんわーって思う。
でも、とりあえず今日はやりたい事リストとかiPhoneのメモに作ったりしたよね。
今までとは異質の感じになったよね。
欲しい物系はさ服とか買っても無駄じゃん？多分だけど。死んだら持ってかないしあんまり出て来なかったよねー。
行きたい所とか、やりたい事とは出てきた。スノボとかラフティングとかは前からだからさておき、
すごい些細なことが多かったよね。みんなと飲みに行きたいとかさ、バーベキューしたいとか、うちのワンコとドッグラン行きたい、あそこのドックカフェでまたあのサラダ食べたいとかさ、元気だったらこれ普通にできるからリスト入りしてないよなぁみたいな事が多かった笑
そーゆー意味では病気を意思してるみたいね。
まあ、やれる事からやっておこう後悔しないように。いや多分なにやっても後悔はするんだろうな笑
まあ、今日は行きたかったわんことママとホームセンター行けたらよかった花丸🙆♀️
